Falsificacion

!

Te quiero tanto, pero no es suficiente sentirlo
hemos intentado seguir, por seguir sin reconocer
que ya no hay mas por hacer.
Aunque no soporte perderte, es inevitable nuestra separación
y este no es momento para entender solo hay que aceptarlo,
lejos estamos mejor.
De aquel amor tendremos solamente el recuerdo
en ningún momento deje de sentir, de sentirte a ti !

Olvidemonos los dos, no volvamos a empezar
¿Para qué, para qué?

AUGUST RUSH

Un re vicio pero me enamoré !

Si querés mi vida, te la puedo regalar. Es tan maravilloso lo que sos, no quisiera que cambies, no hace falta para mi. Nada está mal en vos.
Vos sabías que había algo roto, y por eso entraste aquí !

:)

M i r a n o s a c á d i c i e n d o n o s a d i ó s . .

Si me cansé de esperar, fue porque el tiempo no curó ni una herida
Si me cansé de olvidar, fue porque el olvido es la "pastilla suicida"
Si me cansé de perdonar, fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida
Si me cansé de mentir, fue porque verdad duele solo al principio
Si me cansé de dormir, fue porque al "sueño" no lo sueño dormido
Si me cansé de asistir, fue porque asistiendo o no asistiendo siempre empezaron sin mi
Si me cansé de obedecer, de ser correcto, me corresponde de obediente a mi placer
Y hoy me doy cuenta que padeciendo también me canso (siempre que no pertenezca voy a pertenecer)
Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida
Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida
Si me cansé de correr, fue porque muchas cosas las perdí corriendo noche y dia
Si me casé de mirar, fue porque mirando vi una vez la muerte
Si me cansé de perder, fue porque una vez me desangré por perderte
Si me cansé del culo cerrar, fue por el hambre, el miedo a la guerra y la fría soledad !

Y pronto empezaste a ser un recuerdo, nada de lo que me gusta extrañar.

Pinché su muñeco, y dije quiero olvidarla !

Si alguien vende ilusiones, quiero una por favor !

Cada día me convenso más de que estoy haciendo bien en negarme a tus propuestas, aunque me cueste, aunque muera de ganas de verte. Creo que no vale la pena, volverías a hacer lo mismo de siempre o peor. Y también dudo de muchísimas cosas, ya no se que creerte. Te creo todo y a la vez no te creo nada, pero me siento bien. Antes no podia dejar de pensar un mísero segundo en vos, estaba mal, MUY mal. No podía putearte cuando hacias algo que me molestara, siempre te daba la razón, me hacias sentir culpable de alguna forma. No te digo que ya no me gustas, que no me importás, que no pienso NADA en vos, porque te estaría mintiendo. Aunque sea estoy tratando de cambiar eso, más allá que sea por mi, tambíen lo hago por una persona que conocí gracias a vos. Gracias a que hablamos, nos dimos cuenta de muchas cosas, eramos como un trío jaja. Y ¿porqué te molestará que las flacas con las que estuviste, se hablen o tengan algun tipo de relación ? (sonó re sexópata, pero no). Tu chamuyo era igual para las dos, parece que te gusta tener a todas enamoraditas atrás. Y no creo que lo hagas de forro, porque como amigo sos espectacular, eso me dijeron, y también eras lo mejor cuando "teníamos algo". Y ojo ! no me arrepiento de haber estado con vos, porque fue lindo y aprendí muchas cosas. Pero en fín, te sigo queriendo como siempre, pero estoy aprendiendo a sacarte de mi cabeza, en poder enfocarme en algo más interesante, y no estar atrás de alguien que me trata bien cuando quiere, que no parece importarle lo que yo piense. Asique sé feliz con quién quieras, seguí siendo vos mismo si asi te gusta y te amo Valentín.

Quisiste dar un paseo con él, que mala idea hacerlo donde yo esté.
No nos tenemos ni un poco de amor y sin embargo esto no se terminó.
Y ahora pasamos de mal a peor. Y si te veo con él, los mato a los dos. Es un decir, no es literal pero quisiera hacerlo en realidad. Los celos ya, son para mi algo difícil de llevar.
Mentía cuando te decia "quédate tranquila corazón",
nos separaremos en términos buenos,vuelvo con mi vida, soy buen perdedor.
Y ahora te sigo a toda hora, tengo que saber con quién estas.
No es nada positivo, y se vuelve adictivo.
Hay algo en ti que nunca aguantaré, es eso mismo lo que me hace volver.

"Mirame

,

despreocupate

,

yo

a

vos

no

te

miento

.

"

Jaja

Y me dijiste:
-Me enferma tanta siceridad-
A mi me enfermás vos !

Nunca quise escribir sobre ciertas cosas, por miedo a que ALGUIEN se
moleste. Pero lamentáblemente acabo de leer algo que me puso los pelos de puta, el documento se llamaba "Leelo cono" (jajaja). Lo leí, que por cierto.. TARDÉ. Y me enojé muchísimo, y le desee la muerte a alguien, igual todo bien.
Nose como podés ser tan hipócrita, tan mala persona, un ser anti-sentimental, una materia fecal pegada en el trasero de un zumito, una cebra negra con rayas blancas, un pedo de boca, un dino Yumi Azul y no violeta, un yahoo de frutilla y no de menta, sos un mousse de chocolate en el cachete y no en la nariz o de bigote, y mucho menos te perdono ser un dino en blanco y negro ! ¿Porque no dejás vivir?

No me grites
Si me amaste
Estabas aquí conmigo
Me quieres
Ven a encontrarme
Decídete
Si te dejo caer
Lo pierdes todo
Tal vez te puedes recordar a ti mismo
No puedes mantenerte creyendo
sólo nos engañamos
Y estoy aburrida de la mentira
No podrías tomar culpa
Enfermo con vergüenza
Debe ser agobiante
De forma egoísta odiado
No es extraño que estés agotado
No puedes jugar contra la víctima

esta vez

ते अमो hipóसरिता

Ya voy en tiempo de descuento y en este cuento no te encuentro
y es que te extraño porque hace daño tenerte cerca y no poder tocarte
Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos
Vamos a amar de nuevo
Armar armar, fumar sinceridad, fumar sinceridad
llegar a estar asi y no volver jamás, y no volver.

Hay veces que te juro por dios que no entiendo absolutamente nada.
¿Por qué alguien tiene la necesidad de decir cosas (más allá si son lindas o feas) cuando no lo siente o en ningún momento lo sintió? Solo para tener a las personas atrás, o por impulso, nosé. Pero creo yo que todo el mundo se daría cuenta, al fin y al cabo, de la chota verdad. ESA verdad chotísima a mi no me gustó para nada, me hizo mierda, fueron dos días sola en mi casa, que lo único que hice fue mirar peliculas y llorar como una inútil. Preferí aver ido a Rosario y no enterarme nunca de nada, pero menos mal que pasó ahora, y no seguir haciendomé la cabeza y después enterarme de todas esas cosas. Aunque me cueste muchísimo tengo que intentar sacar todo eso de mi cabeza.
ojalá fuera igual de fácil como parir a un bebé teniendo la concha con veinte dilataciones.

Conseguiste lo que querías y ahora casi no lo soportás.

Hay veces que de verdad me doy cuenta cuanto te quiero.

Tengo que dejar de dar vueltas, dejar de tener vagancia y no ir a averiguar al gym. Decidí ir hace aproximadamente seis meses. Prometo ir la semana que viene o la otra. Siento que estoy siendo obesa, una persona de mi edad (15), que mide algo así como 1.70 ¿Cuánto tendría que pesar? En marzo pesaba 48, y ese peso lo tuve durante mucho tiempo, pero lamentablemente me agarró la glotonidad, no pude mantener esos malditos 48 kilos. Cuando empiece el gimnasio voy a bajar esos dos kilos que subí, y volveré a pesar lo de siempre. Olvidensé que haga dieta, yo creo que jamás podría hacer una cosa así, no podria dejar de comer como vaca. Aunque hay dias que ni como, y no porque esté traumada por mis 50 kg, sino porque no tengo hambre.
En diciembre llegué a pesar 45kg, por no comer durante tres semanas seguidas, pero no comer absolutamente NADA. Estaba tan enferma, me sentía tan mal, llegaba al limite de tomar un sorbo de agua y no poder dejarlo en mi cuerpo antes de su digestión. Por suerte me duró poco, la mononucleosis suele durar dos meses, a mi me duró solo un mes. Creo yo que me contagió Luana, ¿me la habré chapado? no creo en ese momento no me caía nada bien, asique no. Y tampoco suelo chaparme minas. pero capas en lo de Fiamma.. que desastre ! me arrepiento tanto lo que pasó en esa noche, no voy a dar detalles. Sepan que fue T E R R I B L E.
Me voy a hacer milanesas con huevo fritos y queso arriba, es mi especialidad (se dan cuenta lo que como, y después me quejo !).

P.D: Hoy, solo hoy tengo ganas de ir al colegio y tener Francés con la linda de Pereyra, aunque la última clase me hizo enojar muchísimo.

Yo pensaba que de ella me había olvidado
acá me vez buscándola una vez más
mi carcelera, mi perpetua condena, mi debilidad
ave nocturna tras su vuelo deja tanta soledad.
Aprendí a odiarla con el tiempo
y me sentí mucho mejor
sin embargo uno siempre
añora a la que rompe el corazón.

La vida me enseñó, que no hay más de un adiós.

Hoy aprendí que nunca hay que tirarle cajas de fósforos a nadie. Les cuento lo ocurrido:
Con Amalia nos levantamos a las 6:10 p.m después de haber limpiado tanto, nosé si NO dormir te hace estar estúpido, decir boludeces, reirse por todo, no entender nada. O dormir en EXCESO, yo creo que ambos dos, porque dormimos bastante, y estabamos muy pelotudas, imaginensé que llegamos al punto de no comer por ordenar unas mostasillas por color, y ponerlas en tarritos direferentes ( había todo un bolso lleno! ) poco más y me salían ampollas en los dedos. Después fuimos para mi house y nos pusimos a mirar una pelicula de Nicolas Cage (quien por cierto Amalia no sabía quien era). Se llamaba algo así como "Predicciones" o "señales del futuro". Estaba buena, hasta que empezó a fantasiar como "Alicia En el País de las Super Maravillas", sería como un Alicia en revolución, nose. Hablando de Alicia, ayer me acordé de la oruga que fumaba haciendo aritos o letras, porque mientras me trataba de no dormir, miraba a Ami como hacia aritos y le salían muy igual. Bueno, sigo con lo que estaba, pusimos la radio, como hacemos casi todo los viernes. Ya es algo rutinario esto. Yo me puse a bailar sexymente canciones que decian algo asi como " quiero chuparte el ombligo y con la lengua sacarte la pelusa que tenés adentro" es decir, más grasa imposible. Mientras Amalia me firlmaba y se reia mucho de mi. Después nos pusimos a jugar al Chi, me hizo muy mierda, porque se me olvidaba que lo básico del juego era decir Chi cuando eran iguales, y a mi se me re olvidaba y terminaba quedandomé con toda las cartas. Después jugamos al Chin Chon y la hice concha maaal. Y a la pelotuda le agarró un raye porque le gané, me revoleó las cartas en la cara, la miré y lo primero que encontré fue una caja enorme de fósforos y se lo tiré. Y ahí nos dimos cuenta que los fósforos cuando se los tirás a alguien, cobran vida y vuelan.
Y para terminar, empezamos a jugar al volley sentadas, somos lo más crack que existe.
No entiendo ¿todo esto para decir que los fósforos vuelan?

Te vi, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.

Y si protesta el corazón
En la farmacia puedes preguntar:
¿tiene pastillas para no soñar?

Una vez, un escorpión le dice a una rana:
- ¿ Me ayudarías a cruzar el lago ? -
Y la rana le contesta:
-No, porque cuando estemos cruzando, vos me vas a morder-
El escorpión le insistió, hasta que por fin la rana aceptó.
Cruzaban, cruzaban y cruzaban el rio. Y cuando estaban a mitad de camino, el escorpión " Zaaazz! ", muerde a la rana. Y el escorpión le dice :
- En la naturaleza ..
No, no, no.. ¿cómo era? (narrador pensando)
¡Ah! si, el escorpión le dice a la rana:
- ..
(nuevamente narrador pensando)
Bueno nose, se cagan muriendo los dos. FIN

Y el que es problema no es cambiarte
el problema es que no quiero.

Cuando te conocí me dijiste que por mí no ibas a cambiar
ibas a seguir siendo igual, ibas a seguir siendo igual
y vas a seguir siendo igual.

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
Separarse de la especie por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor
Poder decir adiós
es crecer.

Por dios! siempre que estoy en la computadora, no me levanto ni para ir al baño, o ir a mirar la única novela que miro en la tele, pero si hay algo que me irrita es escuchar como la canilla gotea. Lo juro, me he desperado a las cuatro de la mañana, un dia de semana por escuchar a una canilla gotear, y no exagero ! me acabo de levantar para cerrarla bien y que deje de hacer ese sonidito tan desesperante, no me lo banco. Como tampoco me banco que la gente esté constantemente tocandomé, como por ejemplo Juani, ese flaco creo que tiene la enfermedad de maniosidad. Pero chabón! ¿porque no te tocás el culo? yo te banco, pero por favor no me toques! suena re deprabado pero no, imaginensé una persona que viene y te dice "ai hola conito hola hola hola hola" y te agarra del brazo, y te estira los cachetes y te toca la cabeza y me tira piedritas y no no no! yo ya le habia advertido que me deje de joder, hasta que un día lo re mandé a la mierda, ademas yo tengo esos dias que estoy de mal humor o bajoneada y viene el tonto y me molesta, ya se lo dejé bien en claro que a mi no me jode, ahora apenas me saluda jaja pobre. Te juro que si lo conocía antes, capás me aguantaba sus estupideces, pero nose que me pasa, ahora si la gente es pesada no me la banco, no era como antes, por lo menos antes se notaba en mi cara pero no le decia "sos un pelotudo molesto", en cambio AHORA SI. Se lo hago saber por mi cara y porque se lo digo, lo siento pero no lo puedo contener, me puede, soy muy directa para esas cosas...

¡ Los recuerdos me han hecho mal !

:D

Me puse a pensar que si en este momento le tengo que agradecer algo a alguien, decirle que la amo con todo mi corazón, que por ella me peleo con José Verri, que es la mejor persona existente.. si tengo que nombrar solo una persona, diría : María Paula Sagarra. Ella, ella que estuvo cuando más lo necesité, ella que me perdonó miles, sobre todo una (que ahora me carga porque yo me pongo mal, y se caga de risa). Te juro que te agradezco muchísimo todo lo que hiciste/ haces por mi Pau, y me arrepiento si te cagué, te juro que cuando me lo haces recordar me pongo a pensar en lo estúpido que fue, al pedo hacerte sentir mal por el biscocho, me arrepiento sabelo. Y también quiero que sepas que te amo muchísimo, que sos una de las pocas personas en las que yo puedo confiar, contarles todo lo que me pasa, la que me sube el animo, la única que me hace llorar viendo "One three Hill" la que me hace reir con sus chismes, a la que siempre le pasan cosas que la hacen quedar mal, sos un cago de risa W mia. Un dia tengo que ir a tu casa a tirarnos y hablar de la vida como en tu cumpleaños a las cuatro y media de la mañana. TE AMO

P.D : última advertencia José, volvés a decir que es tuya, y te saco de lugar la panza esa que tenés.

Dormir con vos es estar solo dos veces

Es la soledad al cuadrado

" No sabés lo que tenés, hasta que lo perdés "

Tengo que admitir que coincido completamente con esa frase, creo que del año pasado a este "maduré" mucho, y me di cuenta de muchísimas cosas. FIN

¿ y vos ? ¿qué crees?

Lo acepto, no soy nada buena escribiendo. Cualquier persona existente escribe más profundamente y con un vocabulario más decente. Pero eso en realidad no me importa, lo que me rompe soberanamente las pelotas es que piensen que todo el mundo copia la forma de hablar/escribir de uno, o las frases que pone otro, o las ideas de otros. No digo que siempre sea asi, pero por lo general si ¿y si tienen una idea igual o parecida de ver las cosas? Se que suena algo poco lógico, pero tal vez sea como lo dije. Siempre hablan de modas , no modas , amores , no amores , razones , no razones , todos opinan de lo mismo y la verdad que no creo que haya muchas formas de explicar el significado de cada una de esas cosas. Pero bueno.. que cada uno crea lo que quiera, a mi no me cambia en nada.
Y repito no digo que no haya personas que hagan un plagio repugnante, de hecho conozco a muchas. Lo que me molesta muchísimo es que lleguen a tal punto de ver un color, una palabra o lo que sea igual, crean que se copian de ellos , NO ME VA.

Si crees que todo lo que vez igual es por vos, no te equivoques !

¡Barrilete cósmico, vos de que planeta venis?

• Tirarse de un 5to piso es divertido
• Adorar a la materia fecal y a la orina es exitante
• Jebús te deja entrar al cielo SOLO si tenes dos fasos
• Las teorias que tenemos con Narela cuando tu vieja te descubre aspirando sustancias que te producen un efecto flashero
• Maxi tiene extenciones
• Un dia me voy a tirar con un pony lindo y voy a caer a cuarenta metros de altura hacia DOS piletas, no una.
• Cualquier noticiero es aburrido de ver, pero yo lo miro igual
• Detesto comer en la playa, te terminás comiendo el desierto de Sahara
• La consentración, aunque sea mínima, se te va si Paola te estorba borrando el banco
• Si queres bajar de peso, entrá al Nacional.. las escaleras te matan
• Me gusta la película Pene-lope
• La profesora acaba de tener una ideología absolutamente estúpida sobre SU creencia sobre el perdon, mejor dicho, su NO creencia.
• Nunca supe las señas del truco, y jamás las voy a saber
• Mansión PlayBoy es lo mejor
• Parece como que Andrés me ubiese venido a visitar.. Pero no !
• Tengo sed, frio y sueño
• Ivan Ordax es un pequeño infelíz.. lo compadezco

Eso lo escribí cuando entré a lengua, les relato todo lo que hice.. tuve un examen y me hizo el culo. Cuando lo entregué, me aburría y me puse a escribir estupideces y salió eso, mientras Paola me borraba el banco *molestosa*. Cuando empezó a dar tarea yo me aburría y empecé a cantar Guasones, cuando derepente la profesora pega un grito y sita a los viejos de Gonza, Peta, Juli y Ami.. fue buenisimo, la profesora cagandolos a pedos y yo adelante cantando. Ah les explico lo de la ideología del perdón, no se que mierda pasó con uno, y le dijo "perdon" y la gorda Feisulaj le contestó * no, que perdon? yo les voy a contar algo.. soy atea (todo piolGa) y no creo en la religión ni en el sentido del perdón* . Ésta está peor que Oli !

NOTA: Mi humor no es bueno !

Ante el mar mi cuerpo a la deriva. Me siento mínima, imperceptible, exigua.
Sobrecogida y conmovida en la corriente, comienzo a imaginar mi propio mundo, mi propia percepción de los otros, extraños a mi alrededor. Imagino un mundo vacilante,
confuso, lejano, onírico, producto de mi fantasía.
Imagino un ser humano distante, frío, indolente y mínimo en su afán de dominarlo todo.
Imagino mi yo en el mundo real. Me siento extraña. Extraordinariamente pequeña.

Si, por encima de las piedras, de los cristales rotos, de las repeticiones que ya no sabes esquivar. Por encima de los límites que te pones, al saltar al acantilado, por debajo de las sábanas...

¿sabés volar?

Me lo prometiste.

Que lo harías.

Que saltarías.

Siempre.

Y ahora no te encuentro. Ahora sólo caés al lado, cuando siento que, para llegar a vos, soy yo la que tiene que volver a aprender a volar, de la forma que vos querés que lo haga. Y me da bronca, te juro que me da bronca.
... Dejá de quejarte de los tiempos muertos y volá como me dijiste que sabías hacerlo.

Sabes lo que pienso antes de hablar

Todos mis secretos más ocultos

Sabes mi adicción a la ansiedad

Y los pecados que inventamos juntos

Es como si fueras dueña de mi intimidad

Sabes, siempre escucho al corazón

No lo puedo mantener callado

Sabes que nunca te rogaré

Aunque muera por que estés al lado

Pero creo que no sabes, cuanto te amo en verdad.

No te prometo bajar el sol
y te aseguro seré el peor...
Sólo soy un bicho hambiento de sangre y sudor...
que se enrieda entre tus piernas a achicar dolor
¿Qué pasa en tu casa? ¿Nadie te abraza?
Mirame a los ojos y verás quién eres.
Mirame a los ojos seré lo que quieres.
Tímidamente entiendo tu plan...

¿Al final no sabés cómo es? ¡yo te digo que sí!
No quiero verlos dentro de mi casa, fuera de esta mi enferma ciudad,
maldito plan. Perdiste el tiempo y no perdiste nada, callás lo que callás.
No sé si los días pasan, mucho menos las horas.
Perdiste el sueño y no soñabas nada, flashás la que flashás.

-

Y si me fuera?

si ya jamás volviera,

lo sentirías? te dolería?

si hoy no apareciera, que harías?

talvez verías que era verdad,

que yo tenia razón,

y si yo no estuviera? qué harías?

se que serias feliz,

y yo.. dónde estoy?

viviendo la oscuridad,

sintiendo mi inexistencia

al estar fuera de tu vida,

no lo sientes? yo no estoy en tu vida,

y te amo, te juro que te amo.

Y pensar que una vez, me dijiste terminemos todo.

¿Quién te dijo que podias derribarme?
¿Quién te dijo que mataste mi fe?
Si crei que eras todo en mi vida, me equivoqué.
Y en el tiempo que duró tu mentira, yo fui feliz.
Y sin piedad, revelaste tu intención
jugaste tu partida, y me creiste la perdedora.
Eres tu el que perdió,eres tu quien no entendió.
Ahora sigue tu camino, sigue viviendo pero sin mi.
Ya no amargas mis presentimientos, no hay sentido en sufrir por ti.
En el fondo solamente deseo que estés feliz.
Y sin piedad, revelaste tu intención
jugaste tu partida...

Te voy a decir "te quiero" y sorneirás.

Todo lo que se pueda cambiar,

se cambiará hasta que no haya tiempo

para cambiar nada otra vez.

Porque lo más gracioso es estar con vos !

Te amo ..

Hay cosas que te hacen feliz por lo más minimas que sean, como por ejemplo los gestos que hacemos con calu, la adoración que tengo con la caca y Di con el pis y nuestro saludo, estar esos treinta minutos antes de entrar al colegio con cuarto tercera, pasarla bien aunque sean unos minutos feos feos. Hablarnos por la mente con Santi y que siempre digamos lo mismo, que Second me haga caras y me putee con confianza con apenas conocerme, robarnos un chango con Cande, Euge, Lolu y Mer, y que Candelaria le convide mandarina robada a Valentín (ajajaja), también que calu hable y que se le trabe todo y le salgan palabras como : mogoloica, deperrete, mails de validación (jaja) y no se cuantos más. Y lo feo es que también hay cosas que te tiran abajo como haber repetido, no estar con la mejor división, extrañarlos tanto, entrar al curso cuando tienen que entrar (sos feliz cuando estas adentro, pero después te echan y es un bajon) cuando pensas en eso te dan tantas ganas de llorar. También no ver a *cierta* persona y todo lo que pasó- Bueno en fin, estos últimos días no estuve tan "deprimida" como hace una semana atrás, donde todo era " estar en las clases con cara de ort* no contestarles cuando me hablaban, etc". Este último tiempo estuve bien, contenta. Trato de no pensar en todo eso, ni pensar en él, ni nada. Cambiando de tema asi de la nada, si hay algo que me da muchisima bronca, es a los pendejos enanos, inmaduros, que viven corriendo, te empujan, se hacen los vivos y con Amalia los re puteamos y te contestan los muy forros, no les emboco porque miden medio centímetro, pero ¿porqué no mueren todos? pensar que ahora estaríamos en la mañana, sin tener que verlos. Me harta pensar en eso, asique me voy a ver tele tirada en la cama, comiendo como siempre hago porque soy una gorda.